昨天在咖啡馆，青春期无意间听到隔壁两位妈妈的孩特对话。
一位皱着眉说：“我女儿现在看我眼神像看仇人似的别讨。给她切水果，厌妈她说我假好心；问一句考试成绩，妈恭明她摔门就走。喜说我真是教育养了个冤家啊。”
另一位也跟着苦笑：“知足吧，快成我儿子直接跟我说，青春期让我以后少管他，孩特就当他不存在。别讨”
桌上沉默了很久，厌妈一位妈妈轻声说：“有时候我就在想……她是妈恭明不是真的恨我？”
这个问题真的很扎心，青春期的喜说孩子，为什么特别讨厌妈妈？教育
今天就为你揭开真相：孩子不是在讨厌你，他只是不想成为爸妈的附属品。
心理学上有个概念叫“分离-个体化”，青春期的孩子正在经历这个过程。
此时的孩子，内心在进行一场自我绞杀。
他必须“杀死”童年时期那个完全依赖妈妈、和妈妈共享情绪和边界的“我”，才能让一个独立的、有自我意志的“新我”破茧重生。
而妈妈的存在，本身就是孩子“过去身份”最刺眼的纪念碑。
孩子看到你，就看到了那个需要被摒弃的、不够强大的自己。
于是，攻击妈妈就成了孩子迈向独立最直接、也最笨拙的宣誓仪式。
记住，这不是恨！这是孩子在长大过程中的，一种焦虑和恐慌。
青春期的孩子，内心冲突太剧烈了：他想飞又怕高；他想独立又贪恋家的温暖；他觉得自己无所不能，又深知自己一无是处……
这种撕裂感太痛苦了，所以孩子必须要把内部战争转化成外部战争。
于是，他选择了最安全、最不会抛弃他的人：他的妈妈！
孩子会把对自己所有的不满、对成长的恐惧，全部打包，投射到妈妈身上。
我讨厌你，少管我！潜台词是：我讨厌那个需要被你管的、无能的自己。
而妈妈们最容易踏入的第一个误区，就是接住了这个投射，把孩子的话当真了。
如果你因此陷入了伤心、愤怒的情绪，或者开始反击OR讨好孩子。
这不就恰恰坐实了，他给你安排的“对手”角色吗？
亲子之间的战争，将永无止境。
还有一个更隐秘的底层原因，那就是一种连孩子自己都未必察觉的“信仰崩塌”。
著名心理学家温尼科特说，母亲是孩子最初的“世界”。
在孩子眼中，妈妈曾是全能的“造物主”，能满足一切，知晓一切。
但青春期到来了，孩子开始意识到妈妈的局限、妈妈的无力、妈妈的平凡。
这种理想形象的崩塌，会带来巨大的失望和……一种隐秘的愤怒。
同时，孩子开始拥有你所没有的东西：蓬勃的生命力、强有力的抵抗力、未来无限的可能、崭新的世界观……
而你，似乎永远被留在了旧的轨道上……
孩子心中各种复杂的情绪纠缠不休，他就会嫌弃妈妈、贬低妈妈。
妈你什么都不懂；你这套早就过时了……这些话的背后，或许有一丝连他自己都不愿承认的、挣脱造物主阴影的快意，以及快意之后，那淡淡的愧疚。
而你或许又陷入了第二个误区：急于证明“我懂”、“我对”、“我还能为你做很多事”。
这就像在告诉孩子：你永远不可能摆脱我的帮助。
孩子自然不痛快，要更剧烈地反抗。
所以说，青春期的孩子，越是讨厌妈妈，越代表他拥有独立思维了，马上就要成人了，你的教育也很快就要圆满成功了。
在这最后一站，咱们做父母的一定要站好最后一班岗，不要错过这最后的教育机会！
千万别大撒把，青春期的孩子，可太容易走弯路了，他们特别需要我们！
以前我让儿子放学坐直达的公交车，这样回家快，他死活不听，非要坐最远的线路。
后来我把自己当成了他的导航，只给他推荐最优方案，然后全凭他自己选择，结果他却选择了坐直达车。
现在我掌握了窍门，他自己有主意的事，我绝不参与；
我想让他做事，我就把自己当成个AI，给他理性的建议，听不听都由他自己决定；
我不想让他做的事，就定成家规，全家人一起遵守。
平时想跟儿子亲近了，就约他一起去运动，或者直接要个拥抱。
我不会再为他操心，给他准备东西，除非他要求我帮助他。
现在我笃定：孩子必须先成功“背叛”我，才能成长为一个完整的人，成年后再重新回来爱我。
所以我一点不慌，而孩子也因此变得更自在，很少发脾气了。
下次再听到孩子大喊：“我讨厌你！”
请在心里微微笑一下，告诉自己：这是孩子在用最极端的方式，宣告他惨烈而伟大的成长。
而你看到了这种成长，这就够了。
